Por un mundo sin faltas de ortografía #1

Hace muy poquito que Espasa ha publicado el libro Las 101 cagadas del español, de María Irazusta. No hace falta que os diga lo maravilloso y necesario que me parece un libro como este, ya que desde que el humano pasa más tiempo obteniendo lo que quiere leyendo en Internet que escuchando la televisión (bueno, no todos) los ojos de muchos como yo sangran a diario.

Lo triste: que probablemente los que cometen estas "cagadas" no son los mismos que van a comprarlo.

Como decía, Internet ha obligado a muchos que llevaban sin escribir desde que salieron de EGB a volver a hacerlo. Durante la década de los setenta, ochenta, noventa... gran parte de los ciudadanos de este país sabían lo que era la letra escrita solo cuando la veían en las etiquetas del supermercado. Los libros eran material de ciencia ficción y escribir, algo que muchos apenas necesitaban hacer. Y entonces llegaron los ya olvidados chats de Terra, Hotmail, después Tuenti, ahora Facebook, Whatsapp, Twitter... y ninguno de ellos trae consigo un filtro para incultos. Todo el mundo puede acceder a ellos y dejar su impronta para la posteridad, independientemente de que escriba, o escriva. Y quizá los primeros usuarios se preocuparan un poquito por las faltas de ortografía, pero la democratización de estas herramientas y la falta de tiempo, espacio en los mensajes o interés en la letra escrita han hecho que escribir como a uno le sale de sus partes nobles sea no solo totalmente legítimo, sino hasta un motivo de orgullo.

 A mí me resulta increíble ver como la gente escribe sin mostrar absolutamente ningún interés por hacerse entender. Porque sí, amigos, escribir mal conlleva expresarse mal, y los mensajes mal escritos solo serán entendidos por incultos similares que los habrían escrito de la misma manera. El resto de la población, la que sí se preocupa por la ortografía, estará demasiado ocupada secándose con un clínex la sangre de los ojos como para perder el tiempo intentando descifrar algunos galimatías.

Es por eso que me he animado a inaugurar esta sección del blog...: 

¡Por un mundo sin faltas de ortografía!

Y para empezar, haré un resumen de las que yo considero las 10 cagadas del español que más llaman la atención. Todas, aviso, encontradas en Facebook y Twitter, escritas desgraciadamente por gente a la que sigo. 

1. El imperrativo. Sí, así le voy a llamar a partir de ahora, ya que tanto le gustan las erres a todo el mundo.

Darme eso, por favor. 

Lo que te voy a dar es otra cosa: Dadme eso, por favor.

Otra de las cosas que me incomodan es la gente que lo confunde con el infinitivo y que van muy valientes y te dicen que una frase como "tenéis que venir y darme eso" está mal escrita. Un aplauso, por favor.

2. Las comas, donde yo pueda verlas: otra cosa que me saca de quicio. Las comas, no se ponen, donde a uno le da la gana. Y menos aún detrás del sujeto. Sí, lo sé, hay sujetos muy largos, pero no por ello dejan de serlo. Parece que las ponéis porque ante la duda creéis que es mejor ponerla que no hacerlo. Pues no, mejor no la pongáis.

Una amiga, me dijo que no sabía escribir. 

Y tenía razón: una amiga me dijo que no sabía escribir.

Llora como mujer, lo que no supiste defender como hombre. 

Valiente gilipollas el creador de esta frase. Tiene telita. Por lo menos pónmelo sin coma, que para colmo la ofensa es doble: llora como mujer lo que no supiste defender como hombre.

3. Haber, por favor, que no es para tanto: Sí, sí es para tanto y para más. ¿CUÁNDO VAMOS A
APRENDER A DIFERENCIAR?

HABER ≠ A VER ≠ ABER ≠ HAVER

Los dos últimos directamente NO EXISTEN. Así que no hace falta que os matéis a pensar en si la situación es la apropiada para escribirlos o no. Simplemente, jamás los escribáis. Borradlos de vuestra cabeza. (Por el bien de la humanidad) Y en cuanto a los otros dos, los que suelen ser confundidos más a menudo: hacen referencia a dos cosas totalmente diferentes:

  a) Haber es el infinitivo del verbo "haber".

  b) "A ver", sin embargo, es una construcción formada por una preposición y el infinitivo del verbo "ver".
De modo que:

Me alegro de haber venido. Haber llegado hasta aquí supone mucho para mí. 

PERO:

A ver, chicas, ¿dónde queréis que vayamos? 

A ver, enséñamelo.

4. Huy, qué vergüenza. Y yo que pensaba de que escribía bien: en este caso, ni escribes ni hablas bien. El dequeísmo molesta tanto que molesta incluso cuando no leemos. Es uno de los que erradicaría de la faz de la Tierra con algún tipo de exterminador letal. Sí, yo pensaba que ya se había extinguido pero todavía hay gente que lo utiliza a diario.

Pues ella me dijo de que se lo había pasado muy bien.

Pues ella me dijo que se lo había pasado muy bien, por favor. 

5. Tildes e interrogativos: una combinación peligrosa. Este problema es uno de los que más ejemplos me ha ofrecido. Por algún motivo la gente no entiende lo que es un interrogativo y lo que no, y algunos se intentan librar poniéndole la tilde a todo lo que vaya entre símbolos de interrogación o exclamación y no poniéndosela al resto. Bueno intento, pero no (al menos ellos lo intentan, aunque no sé qué me duele más).

Hay muchos adverbios e indefinidos que expresan interrogación o exclamación a pesar de no ir entre dichos signos. Y no todo lo que va entre signos exclama interrogación o exclamación.

¿Cuanta gente viene a la fiesta?

¿Cuánta gente viene a la fiesta?

¿Nos reuniremos dónde lo hicimos la última vez?

¿Nos reuniremos donde lo hicimos la última vez?

No tengo ni idea de donde piensan reunirse.

No tengo ni idea de dónde piensan reunirse.

¿Cómo has dicho? ¿Como queramos?

¡Qué grande eres, qué máquina!

Qué asco de gente. 

¿Quién lo dice?

6. ¿Porque? ¿Por qué? ¿Por que? ¿¡Porqué es tan difícil que escribáis bien!?
A ver...  os lo voy a poner muy facilito:

Por qué es para cuando preguntéis algo.

Porque es para cuando queráis responder.

Porqué es un sustantivo. Un porqué = una razón.

Por que es preposición más relativo, nos sirve para abreviar frases como "los motivos por los cuales decidí..." y dejarlo en "los motivos por que decidí..." Pero vamos, que seguramente no vayáis a utilizarlo nunca.

7. Trabajadores y trabajadoras. Una aberración, lo siento. Sé que hay cosas mucho peores, pero lo añado porque no me gusta, y como mujer no me hace sentir representada. Todavía no he escuchado a ningún hombre expresar su frustración y complejo de inferioridad diciéndome que en vez de persona le llame persono. Y lo peor es que mucha gente inteligente lo hace para no ofender a nadie. Pues me ofendéis a mí.

8. ¡Me prometistes que no te olvidarías de los pretéritos perfectos simples! Ya, ya, tranquilo, aquí están. Por supuesto que también tienen su hueco en esta recopilación de aberraciones. Como el dequeísmo, son de los que nos traspasan ojos y oídos. Este directamente me da ganas de llorar. Entiendo que a mi abuela se le escape, pero a vosotros no, por favor... Y lo peor es cuando lo escribís. Escribirlo no es un acto inconsciente. Hay que teclear la maldita S.

Cuando vinistes me dijistes que...

Cuando viniste me dijiste que...

9. Pues yo y Laura no estamos de acuerdo.

-Querrás decir Laura y yo. 

-No, Laura y tú no. Yo y Laura.

-No, digo que se dice Laura y yo.

-¿Eh?

-Mira... dejémoslo. Toma, un sonajero.

10. Laísmo. Yo la dije, tú la dijiste, él la dijo...: 

-¿El qué dijiste, la lección? 

-No, la dije a ella.

-Pues no lo entiendo.

-La dije a ella, a mi amiga, la dije que...

¿Cómo la dijiste? ¿CÓMO? ¿Cómo demonios puede "decir" ser un verbo que se aplique a una persona? Sé que también existen el leísmo y el loísmo, pero en mi opinión este es el peor. Pero claro, imagino que es demasiado pretencioso por mi parte intentar hacerle entender a buena parte de la población la diferencia entre el complemento directo y el indirecto. Ya nos lo explicó la profesora de lengua en el cole, pero probablemente estábamos más ocupados tirándonos bolitas de papel. Eso sí, después aprobamos con un cinco, que es lo que importa, pasar de curso.

11. Ups, lo sé. Eran 10. Pero no me puedo ir sin recordaros que....

Ahí hay un bloguero que dice ¡Ay! 

Como conclusión final quiero dejaros un tweet que leí hace tiempo. Cuando lo leí me dieron ganas de ir a casa del tuitero a darle un abrazo, lástima que no hice una captura de pantalla. Contestaba a un hater al que un usuario acaba de decir que con lo mal que escribía no se le entendía. El hater dijo entonces:

 "Yo escrivo como m sale d la po**"

A lo que el chico respondió:

"No escribes como te sale de la po**. Escribes como sabes (puedes), o sea: mal"

Mi héroe.

Ya me despido, hasta aquí el primer Por un mundo sin faltas de ortografía. Y recordad, el mundo no puede ir a mejor mientras siga existiendo gente que escribe cosas como habeces. 

pd. ¿Y para vosotros, cuáles son las mayores cagadas del español?